--天使的灰翅膀

也许直到今天我才真正理解日志的魅力所在吧，两年的空隙，看着20岁的日志心情是这么奇妙，一种熟悉又陌生的感觉，就好像在看别人的故事，但内容却早已经知道了，曾经的明天的事明天在想已经不是今时今刻我所敢奢望的了。原来喜欢大腾仔是在20岁的时候，这中间又跳过了多少人和事。至少今天我心情依然平静，学会看淡，学会快乐，学会珍惜。09年希望一切都顺利。有时候电脑坏坏也挺好的，因为可以强迫我买好多书，读好多书。。文艺的生活真好啊，尽管有些人说文艺对生活毫无意义，让他们统统去死吧。。。

 

 

 

 

 

 

又要考试了!很忙很烦很郁闷!!原本以为我的世界里只有游戏就够了...可是现在看来不行.还得抽出点时间

 

印小条..最近好多事让我感悟到:喜欢一个人是很累的!你要花好多时间去想他!还要变的很情儿~很贱~哎,

 

有点不适应啊~其实我现在还是很喜大腾仔可能是逃避吧!所以不能面对!所以不跟他说话..怕,受伤..我不

 

想在体会受伤的感觉了!还有一个礼拜就考完了~明年就回北京咯!

 

 

 

遇见她时她还是个小姑娘..黑黑的..但是却很可爱..那时侯我还是个孩子..还认为生命中的一切都很完美，毁灭死亡也只不过是幻想中的东西,那些都与我无关...我俩很快成为了朋友,我照顾她,她亲近我..无论什么时候我们都想着彼此..我早上上学中午回来,给她做饭，带她去玩..日复一日地重复着.但我们却都乐此不疲。。我们喜欢晚上一起去看星星，喜欢在操场打篮球，她总是在我边上活蹦乱跳的追着篮球乱跑．．．慢慢的她长大了，是个大姑娘了,而我依然是个孩子一个无知的少年每天无所事事．可我们的生活依然没变．．依然是那样日复一日地循环着．但现在的她总是会在一旁静静地看着我．．仿佛在静静的等待着时间的流逝．．那时侯时间对于我们来说似乎是无限的从来没有想过要去珍惜．却恨不得快些尽情地享受这些美好的时光．有时候我很累，躺在床上紧紧地把脸贴着床单，来享受这一天中最懒散的时刻．而她会默默地走过来躺在我的边上和我四目相对地躺着，直到我一觉醒来她才会陪我一同离去．她在我面前似乎从来不会感到害羞．．她会跟我一起洗澡．一起睡觉．．就连对视的时候她也不会脸红．有时候我甚至会忘记她是个姑娘，她很护着我她不准别人对我大吼大叫，她会警告这些人并且对顽固不化着实施武力．当时的我们只是觉得这样在一起很快乐．而别的什么都不会去在乎．眼看着这个当初的小黑妞就要出嫁了．老爸给她找了个不错的婆家，而她似乎也对他的老公很满意准备给他生儿育女．她怀孕了．要做妈妈了．但她好象没有这方面的自觉，每天依然和我疯在一起．我们的感情依然没有变．在我的心里她永远都是当初那个小黑妞．眼看她的肚子一天一天的变大了，哈哈马上就要生小宝宝啦．我们都在盼望着，盼望着小宝宝的出生．一天一天地．．过啊过．．等啊等．．直到有那么一天．．直到有那么一天啊．．我回到家里看见她躺在那里一动不动地．一动不动地就那么躺着．是啊爸爸把我叫回来时对我说．哎～对我说什么来着．．＂小黑死了＂＂什么？＂＂小黑让人毒死了．．爸爸妈妈都尽力了．．＂

是啊．．她死了．她不会在站起来了．．．．不！！我不信早上走的时候还好好的，我还分她了块康师傅３＋２为什么？我不信．．．．我恨我当时的软弱．当时的我除了哭什么也做不了．我跪在地上哭我想着她跟我在一起时候的一切．想着她的叫声．想着她看我时的表情．想着她奔跑时的样子．１５岁的我第一次感到了离别的痛苦．而我失去的是像妹妹一样的她．失去的是每天都陪在我身边的朋友．失去的是我从小养大的孩子．．我伤心，我难过．．我用了一周的时间在哭，我知道这样没用，小黑已经回不来了，可是我又不会怎样控制眼泪不流出来．．．

小黑离开我５年了．５年中我还深切的记得我当时亲手埋葬她的时候．我摸了摸她的肚子．这里还是温暖的．．是啊．在有１个月就要分娩了．就要生小宝宝了．而她最后什么都没有留下来．．就像她刚来的时候只是一个刚刚断奶的小黑妞．．我记忆里永远的那个小黑妞．

 

P.s:小黑走的时候１岁另４个月．．是只纯黑色的狼狗全身没有一根杂毛.不知道是他妈哪个丧尽天良．！前世死妈后世死爹．今世死爹又丧妈，生个孩子还畸形的狗逼不如的畜生害死她的．．我他妈的XX你＃＄％＠＃％＠！！！但是我相信它现在一定在上面过的很好带着她的宝宝们！